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Humor (46)

Porque roncan los hombres
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La Abnegada Esposa.

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo: "Tu marido está muy grave con un estrés tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá.

a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con el, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- Haz el amor con el varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
j.- No lo limites si va irse con su amigos.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperara su salud completamente".

De camino a casa, el marido intrigado por la charla en privado entre su esposa y el galeno... pregunta a la mujer: "¿Qué te dijo el medico?".........

Ella le contestó: " Que ya te llevó la chingada......... "

 


 

Diarios intimos de dos novios:

1.- EL DIARIO DE ELLA :

El sabado por la noche lo encontre raro. Habiamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pense que era culpa mia porque llegue con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningun comentario.

La conversacion no era muy animada, asi que le propuse ir a un lugar mas intimo para poder charlar tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguia portando de forma extraña.

Estaba como ausente. Intente que se animara y empece a pensar si seria por culpa mia o por cualquier otra cosa. Le pregunte y me dijo que no tenia que ver conmigo, pero no quede muy convencida.

Camino a casa, en el coche, le dije que lo queria mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud, porque no me dijo que el tambien me queria, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pense que queria dejarme. Por eso intente hacerle hablar, pero encendio la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciendome ver que todo habia terminado entre nosotros, por fin desisti y le dije que me iba a la cama.

Mas o menos diez minutos mas tarde, el vino tambien y, para mi sorpresa, correspondio a mis caricias e hicimos el amor.

Pero seguia teniendo un aire distraido, despues quise afrontar la situacion, hablar con el cuanto antes, pero se queds dormido. Empece a llorar y llore hasta quedarme adormecida.

Ya no se que hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos estan con otra, Mi vida es un autentico desastre.

2.- EL DIARIO DE EL

Hoy perdieron las chivas. Ni modo. Pero al menos me eché un palito.

 


 

Cuadro
 

 


 

 

Sabes que eres mexicano cuando...

1. Te invitan a una boda a las 8:00, llegas a las 8.40 y nadie ha llegado aun.
2. Crees que el jugo de limón cura todo.
3. La comida sin chile no sabe a nada.
4. Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades.
5. Llegas a la oficina a las 9:30, te vas a la 1:00, regresas a las 5:30, te retiras a las 7:00 y sientes que trabajaste terriblemente todo el día.
6. Culpas de la contaminación al Popo.
7. Culpas a un norte en Veracruz por la lluvia.
8. Culpas del crimen a los pobres.
9. Culpas del trafico a los ricos.
10. Culpas al PRI por todo lo demás.
11. Culpas a los "pinches gringos" por lo que sea.
12. Tienes mas confianza en un ladrón que en un policía.
13. Tienes mas confianza en un policía que en un juez.
14. Tienes mas confianza en un juez que en el alcalde.
15. Tienes mas confianza en un alcalde que en el presidente.
16. La palabra "puente" significa un fin de semana de 5 días.
17. En la mesa del restaurante hay mas bipers, celulares y radios que cubiertos.
18. "Licenciado" es casi un nombre propio.
19. Cuando ordenas unos tacos al pastor y tu cuate unas enchiladas, sabes que el mesero o las traerá equivocadas o pasara media hora para que te diga que no hay lo que le pediste.
20. Haces "psssst" para llamar a un mesero sin importar en donde estés.
21. Conoces el símbolo del internet (@) y lo llamas "arroba" pero no tienes ni la menor idea de que significa tal palabra.
22. Cuando hablas ingles usas la muletilla "te..."
23. Cuando viajas a USA y en el hotel suena el teléfono, en vez de decir hello" dices "good?".
24.Tienes un selecto grupo de amigos a los que nombras cariñosamente como animales: cabrón, cerdo, güey...
25. Le dices al plomero, carpintero o electricista "maestro" o "güero" y sabes que ni terminaron la primaria ni están rubios.
26. Cuando caminas por la calle y alguien te sonríe:
a) piensas que esta pedo
b) estas seguro que te va a vender algo
c) es un pinche gringo pendejo
d) es un ladrón
e) es puto
f) todas las anteriores
27. Cuando sabes que si alguien te dice "a ver cuando nos vemos" es porque no tiene ni la menor intención de verte en su vida.
28. Cuando tu le dices a alguien "yo te llamo" es para deshacerte de el (ella) y jamas pelarlo(a).
29. "Mañana" significa: a) no ahora b) nunca c) vete al carajo d) me vale madres lo que tengo que hacer por ti, no lo voy a hacer ahora
30. Llamar para reportarte enfermo los lunes es de buena educación.
31. Tienes un billete de $50 ó $100 atrás de tu licencia (vencida, por cierto).
32. Si quieres que 500 gentes vayan a tu fiesta invitas a 100 y les dices que no lleven a nadie más porque es "exclusiva" y de cupo limitado.
33. Si esperas a la vez que lleguen esas 500 gentes, preparas comida para 800.
34. Llamas "joven" al mesero de 80 años y "viejo" al que tiene 25.
35. Nunca te refieres a la madre de nadie como "su madre" sino como "su señora madre" o "su jefecita".
36. Llamas a todos "hermano", "mano", "manito" pero a tu propio hermano le dices "pend....." ( o cualquier ZOO-APODO")
37. Las madres pueden ser despreciadas los 364 días del año, pero el 10 de Mayo es una santa a la que hay que visitar.
38. Saludas a alguien mucho muy fusivamente y cuando se va, le mientas la madre o piensas en lo mal que te cae.
39. Vas al super y te tragas todo lo que ves, te zampas todos los chescos que puedes y al final compras un resistol de $4.00 y pagas con moneditas de 10 centavos.
40. Cuando te subes a un avión, camión o lo que sea, esperas el momento para llevarte:
a) la almohada
b) la cobijita
c) las revistas
d) las tortas
e) todas las anteriores
41. Cuando haces un encargo a un pariente que viaja a USA, le das 20 dólares pides camisa polo, tommy o armani, zapatos, calcetines, un cd de tu cantante gringo favorito y encima, quieres cambio.
42. Te declaras en bancarrota cuando ves venir a alguien que sabes que te va a sablear lana.
43. Odias comprar cigarros, pero te encanta fumar los de los demás.
44. Piensas que el trago mas rico, la pizza mas sabrosa o los tacos mas apetitosos son los que te invitan o los que NO te cuestan.
45. Tu frase de cabecera es el famosísimo dicho..."Si esta en barata, APROVECHA; si es gratis...AGANDALLA!!"
46. Y sobre todo eres MUUUUY Mexicano si te sonreíste al leer los 45 puntos anteriores... ... Pero si no tienes actualizada tu credencial de elector , CON TU NUEVO DOMICILIO todo lo anterior ya valió ... !!!
 

 

 

 

 

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